一对情人XXOO的时候，男的总喜欢说：“我要弄死你！

菊部地区有血

父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
儿子:有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙…
儿子：有限制级的吗？
父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

菊部地区有血

美丽年轻的金发女郎，到本地的情趣宠物店寻找一只情趣宠物。她看到一个装了
青蛙的笼子。上面写著说∶

《口请管理团队发现此信息立即转移此帖交青蛙》一只仅＄４．９９！无效保证退款。

她轻声的告诉店员：「我要买一只…」

店员包装了青蛙后并且说：「请确实地按照说明书使用。」

女孩点头，抓住盒子马上就开车回去。到了她的公寓一关上门，女孩拿出说明书
并且彻底地阅读它们。

   一   冲个澡。
   二   擦一些好闻的香水。
   ③   上床，张开腿，把青蛙放在两腿之间。
   四   说：「来这儿吃吧！」

她马上快速上床，把青蛙放在她的腿之间，使她吃惊的是，什麼都没有发生！
女孩非常地著急又失望。她再次阅读那份说明书，发现最下面有一行字：

『如果你有任何问题，请电情趣宠物店。』

因此，女孩马上打电话到情趣宠物店…。

店员说：「真是对不起！我们今天一早已经接了一些抱怨电话。我马上过来处理！」

五分钟后店员就来按她的门铃。女孩带他到卧房，上床张开两条腿，把青蛙放就位…

「看！我什麼都按说明书做了，但这死青蛙就只坐那儿乾瞪眼。」

这店员狠狠的瞪著青蛙说：「笨东西，你这次要看清楚我是怎麼做的，这可是我最
后一次教你了喔！」

菊部地区有血

话说曹操等各路诸侯当年一起讨伐董卓。大家在一起吃饭，席间，北海太守孔融拿出一箱子梨分给大家吃，剩下的梨都扔出窗外。刘备见状，问道："这太可惜了吧？"孔融道："没关系，我们那里有的是梨！"过了一会，袁绍拿出一箱子黄金分给大家一人一块，剩下的都扔出窗外。刘备见状，问道："这太可惜了吧？"袁绍道："没关系，我们那里有的是黄金！"刘备把头低下，想了一会，站起身，二话不说，将身边的张飞扔出窗外。

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那是四年前的事了，当时我正在上大学。
小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。
我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。
今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
“是！”
“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”
“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。

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话说典韦有个女人很爱他，他战死以后，那女人便把他的**拿回家，然后在墙上开了个洞，把**塞进去，每天晚上去抚摩。夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后，便偷偷跑到那墙的隔壁，将典韦的**取下，将自己的**塞进去，然后女人晚上就会抚摩。为了公平，夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天，轮到夏侯渊了，当他把**塞进去之后，女人过来了，只见女人掏出一把刀，一刀把**切下，口中说道：“韦，我们要搬家了。”

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话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,
做老公的常看老婆常常很用心
的教导孩子"叫爸爸",这个做老公的大受感动,
认为太太真好先教孩子叫爸爸
,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。
有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,
此时夫妻俩睡的正好,老婆就
推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,
这时老公才知"原来如此..."

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一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”   

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前两天，公司的山东客户老张打来电话，向我询问一些工作上的问题。
我们在电话里聊了好半天，最后为了便于网上交流，我让他留下电子邮箱地址。
老张说：“你记一下，我的地址是……老张的汉语拼音全拼……然后是……后头没有.com.”


“后头没有。com？”我一边记录一边琢磨着
邮箱后缀中没有.cn是正常的，但是如果没有.com，那还是邮箱吗？


于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？
也就是说，你邮箱是在哪个网站上建立的？”
老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”
见我还不明白，老张有点不耐烦了，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”



挂了电话，几分钟后，我的手机响了。
我打开一看，顿时恍然大悟。
原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com.
hotmail=后头没有

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非洲轮盘


俄国人到非洲旅行，正在对非洲土人吹嘘著：

「告诉你，我们俄国人最勇敢了。」

接著他拿了一把****出来，在那土人面前示范俄罗斯轮盘。

非洲土人对俄国人这种玩命的游戏果然感到十分钦配，

接著他说：「你们果然很勇敢，我们非洲也有类似的游戏。」

然后土人就拍了拍手，身后就出现六个长得很妖艳的非洲美女，

然后他对俄国人说：「你可以任选一个，他们都会用嘴来替你服务。」

俄国人听了后说：「哇，那真是太好了丫，会有什麼好怕的？」

而土人说：「对丫，是没什麼可怕的，只要你不挑中那个食人族的话。」

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刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说： “对不起，我，我，我没零钱。 ”（空气凝固十秒） ，后来那哥们被扁得很惨。

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有一天，一个农民牵着一头母奶牛和一头小奶牛去集市，在路上碰到了强盗，这个强盗把农民扒光衣服绑在树上，并且把母奶牛抢走了。。。。。。留下了小奶牛。三天过去了。。。。终于有个路人把农民救了下来，农民一被救下来就跑到小奶牛身边猛踢小奶牛，并愤怒的说道：告诉你我不是你妈妈告诉你我不是你妈妈告诉你我不是你妈妈,谁让你吸个不停！

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一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？

女孩儿很淡定的回答“丢给我前男友当分手费了……”

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一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！  
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……  

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临睡前和老公聊天，他说我睡觉的时候各种不安分：说梦话、翘腿、翻身……
我：不可能啊！
他：真的，有时候猛地一下“啊”一声，然后翻身，吓死人……
我：不会啊，怎么别人都没说过啊~
——静默10秒——
他：别人…………
我：……误会误会……

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网上看到一条消息“有医学书证明，在男孩子的小臂肘关节内侧，大约一寸左右的地方，有一道类似于刀痕或手指甲划痕的线，一般都很明显，这就是所谓的处’男线了。如果有过X生活，这条线就会消失，如同处’女的守宫砂一样，很科学，识别方法也很简单。。。”
一同事看后大叫：“左手还是，右手已经不是啦，真TMD准啊！”
右手已经不是啦
右手不是……
右手……
你们懂的………

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话说同事要值夜班急诊（晚上10点-早上7点），晚上9点的样子去小饭店吃夜宵，同桌一个混混看同事不顺眼，出言不逊，同事脾气火爆就打起来了，边上很快把俩人架开，混混嘴里不干净，同事顺口就说了句：别让我碰到，碰到了让你都不知道怎么死的！
到了半夜，送进来一个被砍伤的，不是很深，缝缝就好了，一看，就是晚上那个混混……
同事很客气的问：还记得我不？混混点点头，不敢吭声，然后同事很客气的问到：要不要**啊？混混想了半天……摇了摇头…

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儿子和爸爸看电视，剧中男主角跪下向女主角求婚。     儿子好奇地问：“爸爸，你向妈妈求婚时有没有下跪？”      爸爸：“没有。你妈妈说以后跪的机会多着呢，不差这一次。

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有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”结果全场白眼

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晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚到22：00，有一美女起身欲走。众人劝留之。 哥说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” 美女皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 一男同事HLL的抢答：“香蕉！”

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某女同学结婚，我去观礼，婚礼马上开始，却见门口拥进十几个警察，领头的问道：“谁报的警？不是说有人打架吗？”
     只见角落里一个年轻人迎出来：“是我！是我！”
    警察示意他说明情况，年轻人说：“警察同志，新娘子是我以前女朋友，我想最后再争取一下，不过听说新郎太能打了，所以劳驾各位照看一下。”
     警察一脸纠结…
     新郎一脸杀气…
     新娘一脸尴尬…
     围观群众紧绷着不笑出来…

菊部地区有血

酒店里，一位探险家向人叙述说：“船沉没了，我们上了救生船，在海面漂泊了几个星期。我告诉你们，真是饿得死去活来。最后，我们各自吃了自己的鞋，所有的人都死了，只剩我一个活了下来。”

     “其它人不如你能挨饿吗？”

     “不，是我的鞋号最大。”   

菊部地区有血

主持人:李先生已经连过五关,大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金三万元冲击?
   
     李:有!
   
     主持人:好!最后一关共有两题,先回答哪一题?
   
     李:嗯,第二题吧?
   
     主持人:听，请听题!请问,它是哪年发生的?

Jason_Yi

屁眼儿。。。

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一男人跟**说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。         后来，**在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛B！...

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漂亮MM一定要看哦~~~~
     咖啡减肥法：
     材料：
     咖啡豆一百公克(生)
     水 500 cc …
     做法：
     1、喝500cc 的水。
     2、把咖啡豆….
     .
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     撒在地上，一颗颗捡起来。
     每天三次，重复一个月…  

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大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下...

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从前有一位国王，他有一个美丽的女儿，也就是公主啦～！
   
     可是问题是任何东西只要被公主摸到都会融化， 不管是金属啦，木头啦，塑料啦，只要被她摸到，一定溶化！也因为如此，男人们都很怕她，也没有人敢娶她，这个国王真是绝望极了。
   
     「要怎样才可以帮我女儿呢？」他和巫师商量着该怎么办
   
     而其中一位巫师告诉他「如果您的女儿摸到一样东西，而它不会在她的手里溶化的话，她的病便会不药而愈了！」
   
     这个国王听了真是高兴极了。于是第二天，他便办了一场比赛。规则是：
     任何男人只要能拿到在他女儿手中不会溶化的东西，便可以娶她的女儿，并继承他所有的财富。
   
     三位年轻的王子前来挑战，第一位拿的是非常硬的钛合金，但是…，公主才刚碰到它，它就溶化了。这位王子便十分伤心地离开了…
   
     第二位王子拿的一个巨大的钻石，他想既然钻石是全世界最硬的东西，一定不会溶化，可是…，公主才刚碰到它，它就溶化了。这位王子也十分伤心地离开了…
   
     第三位王子走向前告诉公主，「请把您的手放在我的口袋里并摸摸看是什么东西在里面。」这位公主遵照他的指意，把手放在他的口袋，不过她的脸却害羞的变红了…   她摸到硬硬的东西， 不过却没有在她的手里溶化。这位国王十分开心，这个王国里的每一个人也都高兴极了，而第三位王子也如愿地娶了公主，从此过着幸福快乐的日子。
   
     问题是…
     在王子裤子里的东西是什么？
   
   
   
   
   
     答案就是：












   
    德芙巧克力 只溶于口 不溶于手

菊部地区有血

话说供暖前，物业贴出告示周末要试水

问题是我忘了暖气截止阀朝哪个方向是关，哪个方向是开

于是上网搜索，见有人回答说上面的字母S是star，O是over

刚好我那天有事，就告诉媳妇说，你一定要记住啊，出门一定要把阀给关上，防止漏水

过后到单位我还在那里瞎掰，还是网络好啊，什么问题都能有答案

人家告诉我，什么啊O是OPEN S 是SHUT

被同事白眼是小事，幸亏暖气没漏，要不这会亏大了

我恨那个回答问题的家伙！

匹诺丘

菊部地区有血

Jason_Yi 发表于 2011-12-2 10:24 PM
屁眼儿。。。

敢不敢不这么叫我呀