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有一种喜欢,一开始哪怕把命付了,也是毫不犹豫的事儿--三年的感情

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发表于 2018-5-18 16:22:54|来自:中国山东淄博 | 显示全部楼层 |阅读模式 IP:山东淄博

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有一种喜欢,一开始哪怕把命付了,也是毫不犹豫的事儿。可这种无知懵懂时期的喜欢,往往了解多一点,喜欢减一分。日子久了,心磨硬了,就只剩自欺欺人的坚持:三年都过来了,我还能再坚持久一点。可人的心,再若无其事,也是肉长。我放弃你,不因为你缺点,只因为你不爱我。

大一的时候,你是颇有名气的创业学长,我是又丑又土的菜鸟。那时候看你,带着金色的光。一想到你,嘴角就不自觉的微笑,心头都是甜的。那就是最无杂质的喜欢吧。因为喜欢,数不清多少次在夜晚冷风习习的宿舍楼下等你,十一点,十二点。你在工作呀,你有事业呀,我爱你我为何不等。那时候的喜欢,是就算所有人都骂我傻逼,我也能幸福的笑出声。

看着别人成双入对在校园里你侬我侬,小假期一起逛逛街,长假期一起旅旅游,我羡慕。我安慰自己,你在忙事业。当然,你对我的说辞也是如此,我相信你。


直到有一天,等到接近十二点,打电话你一直挂断,我担心你的安全心乱如麻。可却在我宿舍楼下,看到你一身酒气坐在别的女生身边。我打电话给你,然后亲眼看着十米之外的你,毫不犹豫眼都不抬的挂断。那时我问自己,对于你而言我是什么?我开始警醒:你从来没有对任何人承认过我是你的女朋友。我仿佛一直活在自己对你我关系的幻想里。我们有了所有情侣之实,数不清多少次在别人异样的眼光下,我和一个“中年发福的你”一起夜不归宿。可我,对你而言是什么。


你的朋友圈里没有我,你的“朋友圈”里也没有。除了你穿的衣服尺码,鞋子尺码,爱吃的东西,生活的习惯,这些保姆该知道的东西。我对你的其他,一无所知。不是我不想知道,是你不肯。


说你爱我,我不会信的。我觉得承认我,是对我最起码的尊重和真诚。


感情最怕的就是拖着,这是这三年我得到的最大一个教训。如果觉得不合适,不要藕断丝连,哪怕你难过到活不下去也不要再反复,不然你会真的把自己逼到活不下去的地步。我已经知道了我和你在一起,不公平,不幸福。可我放弃不了,所以如今我为自己的犹豫不决买单。


三年间放弃过,也遇到过合适的人。合适到我为了你和他分手时,父母和朋友都来帮他做说客劝和。旁观者清。可我还是选了你。因为那时候我还爱你。


但也出现了一个新的人物:一个用小号对我的生活指三道四大放厥词的所谓的你的仰慕者。我想,这就是你不公开承认我留下的后遗症吧:你可以在朋友圈左拥右抱,我没有立场过问;你可以在外假装单身,我没有权利发火;这个你所谓的仰慕者,可以来指着我鼻子骂,我拿不出正室的底气。“正室”,多可悲的一个词。在这个早已脱离封建社会的年代,一个心高气傲的我,竟不自觉的说出这个词。脾气磨软了,心磨硬了。我,也不爱你了。


前些日子还和父母说起,毕业后想和你一起去福建。你在哪里,哪里就是我的小家。那是我给你的最后一次机会。你没有珍惜。


你很好,你的好我领教过,所以我爱过你。可你的好总是展现给别人,你忘了谁才是和你共度一生的人,又或者你心里根本没那样定义过我。今天你送东西和信来,我的心没有一点触动,哀莫大于心死,连冷笑都是麻木的。


说到心死,心早就死了。在冬天两点的夜晚,我坐在楼下,反思过去,思考以后。和你,没有退路,没有出路。我想到了死。回到屋里,我一个人坐在地上,你在睡觉。对于我的过激行为,你一条短信发给我父母,又电话里几句话撇去了自己的责任。对啊,你也没什么责任,不合适的人非要在一起互相折磨,错在一直不忍心放手的那一个。


我的人生不该这样,也不会再这样。


我现在放弃你,因为我不爱你了。并且再也不会爱你了。


分手后评价前任是很渣的表现。我的确很渣。本来想着心里已经平静了,才敢写这些东西。可写到现在又是哭到喘不过气。这是我渣的最后一次。再渣愧对自己。


最后给未来的自己一个忠告:不要选你爱的,选一个爱你的,好好珍惜。


祝好。三年的隐形人生活,再也不见。三年的张孙氏幻想,再也不提。

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