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发表于 2018-3-22 16:48:34|来自:中国山东
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IP:山东淄博
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本帖最后由 水星 于 2018-5-15 01:54 PM 编辑
心累
最近的工作比较清闲,但是却觉得好累,不是工作的缘故,而是方方面面,不想说,却一直缠绕着你,憋闷的喘不过气来,有人说是闲的,我苦笑一声:是。我还能说什么,他有他的认为,我不想辩解,辩解也无用。
世界上有很多东西想说却又不想说,憋在心里却又难受,这就是人,其实人这东西还真难解难分,“抱着琵琶,想着别弹”想想是不是觉得可笑。
过了春节就想出去散散心,可总是放不下的东西太多,说走就走的旅行,还真是不那么简单,不信你试试?你也一样。整天忙碌繁琐的生活,让我没有更多的时间做自己想做的事,日子总在不经意间流逝,碌碌无为。为自己这样似乎没有灵魂的行为感到极度郁闷,犹如鱼刺哽咽在喉,吐不出咽不下,我也不想这样,这原本也不是我,每天两点一线的工作,实在是无聊之极,我说的不是工作无聊,是了无心情。
其实,我也不希望有空余的时间去想带给我的失望与伤害的影响。刻意的去忘,却总在无意中想起,就成了《为了忘却的纪念》,我也不是想刻意的去写些东西,只是希望通过文字释放一下心情,闲暇时回顾一下。
当时间骤然间停止了脚步,一个人的世界,一个人的风景,一个人的寂寞,自己显得那么的孤独无助与凄凉。一直以来的我,只想平平凡凡,快快乐乐的过好每一天,但这一切都被现实给压下去。自己已濒临退休,进入老年人序列,已经夕阳西下,本想一枚老头安度晚年,清清静静,心绪早已平静下来。可是吗,现实却不容我清净,我也无法清净,确实在这个世界里没有谁少了谁会活不下去,简简单单的生活下去何不更好,凡事何必弄得太累,可是我做不到,如果摊上你,也未必做的比我强。劝别人,我也会,自己的田别人耕不了。
我从农村带着憧憬与向往,走进这座陌生城市工作,终于懂得了离开父母兄弟,会有太多的无奈,太多的无能为力,心早已不再抱有任何的期望,所做的这一切都只是自己在安慰自己,自己陪着自己。原来的好朋友很多的都在不知不觉当中慢慢的疏远,看着一个个所谓“朋友”为“事业”转身,才知道我曾经的执着是多么的可笑,幼稚与天真,而现在剩下的自己,只感觉到好累好累,尽在“呵呵”之中。
我知道在这个世界,人生不可能没有挫折,但有太多的疾风骤雨,总让我措手不及。当各种压力席卷而来,那看似坚强的一举一动都只是脆弱的无奈之举。爱是人生的一切,不管是父母儿女亲情,都是爱,爱的无奈就是无法救赎亲人,无奈与无助直刺得鲜血直流,我只是想说爱有时也真是不容易,别让爱榨干最后的亲情。
在当下这个喧嚣的红尘里,如今的人们似乎都虚伪的太多、也现实了很多。在众多人的眼里,真情、真意似乎已经变的分文不值。在他们的眼里,或许早就没有了这个真字;亦或许,他们没有体验过这个真字的意义。真真假假,虚虚实实,有时都让我忘了如何反应,如何辨别,只能强迫自己适应下去,而这一切似乎都早已失去了意义。
现实的世界太多的虚伪与虚假了,只有回到家和自己一个人的时候才感觉到真的存在,但是我的爱已经找不到存在了,我面对的就是无穷无尽的无奈!
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