“钱你赚,活你干,孩子你养”:可凭什么我要当婚姻的救世主?

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发表于 2020-6-26 17:28:05 | 显示全部楼层 |阅读模式

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“结婚前,有个长辈提醒我:‘中国几千年来的历史留下了浓厚的救世主情结。你千万要小心,不要掉入这个坑里。’

当时,我觉得这位小姐姐怎么这样没意思,说这种话来打击我对婚姻的热情。

可如今,结婚5年,我发现,当时的自己,彻彻底底地错了。”

01

婚姻中,我们总能看到有这么一类女人:她们为孩子,为丈夫,为家庭……她们为了很多事日夜操劳,可唯独,忘记了为了自己。

小唯两年前结婚。婚后,丈夫的吃穿用几乎都是她置办的,比如丈夫第二天要穿什么衣服,她前一天晚上就会叠好放在床边,而此刻的丈夫正慵懒地躺在沙发上玩游戏。

这样的生活,我们只能说“一个愿打,一个愿挨”,倒也相安无事,其乐融融。直到孩子出生,小唯更是精疲力竭。孩子每一句哭声,她都紧张得当成痛苦的哀求,迫不及待地要让孩子舒服。

从喂奶、睡觉、换尿布,所有的都亲力亲为;与此同时,她还记得要为丈夫拾掇一切,可她不明白,她自我觉得如此体贴了,为什么丈夫还总是跟她吵架?以前不是这样的。

两个人的时候,一方付出,另一方领受,简单。可当孩子出来之后,家庭里的人在这个时候渐渐多起来了,而小唯仍以以前的态度和方式对待,必然会给其他人比如婆婆造成“自己怎么好像是多余”的感觉。

小唯没有意识到的是,她的事事而为,恰恰没有给其他人选择的余地。

可小唯还总觉得自己做得不够好。她的口头禅是“爱人如己”,可正是她说的“爱”,沉甸甸的爱,让人反而透不过起来。


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像小唯这一类在家庭中,在婚姻里,自己总有一种“救世主的情怀”,想要靠一己之力承担家里所有人的事情,最后反而把自己弄得精疲力竭,把家人弄得不知所措。

小唯不明白的是,“爱人如己”的前提是要先学会如何爱自己,自己体会到爱了,才有能力去爱别人。

如果牺牲自己去爱别人,那种爱给别人的只能是感动的眼泪和沉重的负担;她需要的不是快快成长,或是做得更多更好;而是试着放手,好好休息,先照顾好自己。

生命的意义,在于成为你自己;婚姻的价值,在于成为最好的自己。

所以说,婚姻里一个女人如果一直抱着“救世主的情怀”,看似付出,看似为家庭牺牲,可对夫妻彼此关系的长久,是不利的。

婚姻是需要双向付出的,单方面的成全,结局往往是自己意料不到的不美好。


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02

有“救世主情怀”的妻子,往往会造成这两类丈夫:甩手型和依赖型。

妻子做好了所有的事,丈夫没有插手的余地,自然不需要自己折腾,久而久之便养成习惯;也有因为妻子的过度能干,丈夫习惯之后便开始依赖。

如果只是这样,婚姻关系倒还好,可人毕竟是有情绪的人,看到丈夫有时候的习以为常,我们心里又不是滋味,觉得他不管事,觉得他这不好那不顺眼,矛盾有了,争吵自然也就来了。

可我们看不到的是,丈夫的现在,都是我们自己宠出来的。

朋友乐儿总抱怨丈夫懒惰,让他干点活你说一句他动一下,你不说他可以完全看不到需要做的活。

问了一句:你还是以前那样,你让他拖地,他拖了,但他拖完你又这不满意那不满意,最后他就不拖了?

“他活没干好,我指出来难道不对吗?”

不是不对,只是乐儿自始至终都没有明白,丈夫可能原本有一颗愿意做的心,只是在一次又一次妻子的不满意中,渐渐消磨了,继而索性就不主动揽活,而是妻子说一下,就做一做。

“救世主情怀”的女人,总有操不完的心,放不下的活,甚至有时候看丈夫笨拙地干着活,恨不得自己上;而等到做完之后,自己不满意,又会重新再做一遍。

久而久之,夫妻之间的乐趣,便会在这些琐碎的事情中被磨尽。

所以说,“救世主情怀”的女人,总想把所有事靠自己做得妥妥当当,殊不知,这样的情怀,看似承担了一切,实际却是将家人排除在了共同帮助的范围外。尊重丈夫,有时候放下一些事让他来做,从另一个角度来说也是调教丈夫的方式。

放下“救世主心态”,才不用为丈夫的情绪负责;卸下“救世主情怀”,才能在婚姻里两个人共同成长,彼此成全。


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03

在婚姻里,共同成长的夫妻,往往发展到最后便有无言的默契。

美剧《纸牌屋》中的弗兰克和克莱尔给了我们一个典型答案,他们将夫妻关系中复杂的多面性演到极致。

有人说这是场无爱的政治婚姻,其实恰恰相反,随着两人对成功的共同渴望,在成功之路上的共同成长,弗兰克和克莱尔之间的爱情也不断升级,直至默契到谁也无法离开对方。

茫茫人海中,不是别人,而是这个在外面强势的铁腕男人深深爱着克莱尔,胜过鲨鱼爱鲜血;是这个优雅性感的知性女人不动声色点燃着弗兰克的内在能量。

两个本就很优秀的人,又从来不拒绝共同成长,即使通向婚姻美满的路上有过一些别样的风景,但他们最终还是选择了对方。

所以说,好的婚姻里,夫妻间有既要有恰当的距离,又有各自的负担。妻子在丈夫面前,既有大女人的担当——家里一切由我们两个人一起承担),又有小女人的娇羞——你是我老公,你得宠我。

一个家庭,一段婚姻,丈夫妻子孩子,而往往“救世主情怀”对家庭关系的建立,是不平衡的。因为有时候,夫妻之间做什么不重要,以什么样的态度去生活才重要;赚多少钱不重要,我们彼此宠爱才重要。

夫妻共同成长,家人彼此相助,才是婚姻持久幸福的真正内核。


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真正幸福的婚姻,从来都是需要夫妻共同进步和共同成长的。

“救世主情怀”,无论婚姻,还是育儿上,都要不得。它不仅让女人身心俱疲,更让家人甚至婚姻陷入困境。

世上没有不变的幸福,只有彼此成全的心态;世上没有永远的婚姻,只有共同成长的夫妻。婚姻的纽带不是孩子,不是金钱,而是精神的共同成长。

放下“救世主情怀”,我们会发现婚姻豁然开朗,人也轻松了。

“愿得一人心,白首不相离。”我们来到这个世界,摸爬滚打几十年后,若能修得这样的结果,也算是一种圆满。
发表于 2020-6-26 18:22:29 | 显示全部楼层
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